梦里不知身是客一晌贪欢 发帖

大才才01 发表于 2018-5-6 15:32

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接触91是在几年前,始终没有注册,之前有过幸福村和蝴蝶的账号,后来没有再用过了。期间作为单男也活动过几次,最后活动的时间定格在15年。可能随着年龄的增长,对情欲没有了太大的欲望,包括夫妻之间也没有了太多的交流。这些文字和91没有太大的关联,但是可能是想写出来,就像是告慰自己一样,没有人看到也无妨,有人看到也无妨,只是一个三十岁的人一个字一个打出来的。
她说,我怕习惯了你的在乎,等有一天你离开我了,我会不习惯。
我说,我会一直在,只要你愿意。
她说,其实我很胆小,我怕一切到头一场空,我讨厌做梦,无论美梦或者噩梦,我都讨厌。我怕有一天发现我做了个梦,醒来却还是我独自一人。
其实,我没有和她说,风筝的线在你的手里,只要你一拉风筝的线,我无论飞到哪里,都会回来的。我一直在你触手可及的地方。
总以为以为所有的不快和难过会随着时间的流逝慢慢褪去,可是不曾想到,时间越是流逝,越是无法释怀种种。越是无法原谅当初的自己,那么执着的害怕失去,那么强求的努力去感受所有的在乎,以至于到最后把所有的在乎和爱都变成了束缚,让你挣扎着努力离开。
2006,那场谈了四年的分手,让我用了十年的时间努力去化解过往的时间带给我的疼痛和触感。2007年5月,经历了半年的彻夜难以入眠之后,选择离开那个带给自己疼痛的地方,我以为终于可以不再难过,不再去回想年少时的那场恋爱。谁知在经历毕业,结婚,工作,生子之后,那场疼痛却历历在目。
2016,你说,让我带你走,我说好。十年的疼痛,在你的一点一滴之中,让我化解。初见你的我,其实明白,你有你的家庭孩子生活,我有我的家庭孩子生活,即使你和他形同陌路,我和她亦如此,但是我依然给不了你很多,可能连你在需要我的时候,给你一个拥抱都是不可能的。但是,我告诉你, 我想陪你,努力的陪着你,即使有一天,你不要我了,我依然会站在原地等你。老婆大人什么时候回家。
2016.08.18 那天,你站在那里,笑靥如花,我站在那里,不知所措。那天吃饭的时候你说,喝酒吗,我说喝二锅头吧。其实,我想告诉你的是,喝最烈的酒,操最爱的女人。那天,我看着坐在我对面的你,告诉我很多关于你的事情,那天,我想和你说,为什么我没有早遇见你,这样你就不会受那么多委屈。那天,我拉着你的手,不敢松开,因为我害怕,一旦我松开你的手,我害怕下一秒就是永恒的别离。我用力的抱紧你,用力的吮吸你的一切,因为我想让你记得我,记得这个懦弱敏感执着又爱你到沉溺的我。那天,再也回不去了。
2016.08.19 那天我以为你不会再出现,那天我在等你,就像过了一个世纪一样漫长。那天,看到你,我想告诉你,烟烟,我多想时间就在此刻停留,这样我就可以狠狠的抱着你,不再松开。那天,因为见我,你的电驴儿,丢了,其实,我很难过,我毕业后六年的努力,在几个月的时间里被骗的几乎一无所有,二十八岁的窘迫的我却无法给你买一个新的,那天你没有不开心,那天的我,很幸福。因为我知道,不管我什么都没有了,我有了一个你。
2016.08.20 那天当我站在电梯上,进入高铁站,我想向你挥手说再见,可是我不敢,我害怕真的就是再见。那天,我努力的控制所有的情绪,可是我还是没有忍住的嚎啕大哭起来。因为,我又开始想你了。我想,就这样,夏日的午后,连绵的田野,时光就这样凝固。
过去十年的我,一直以为,我再也不会爱上一个人,我以为我也可以随时的爱上一个人,然后,转身说再见,我遇到了不同的人,天亮说再见的她们,甚至在火车上聊两个小时,下火车去开房的她们,还有那些一起活动过的夫妻情侣。可是,当我转身看到你,当我看到那个让我沉溺的你,我知道我再也无法自拔了。我再也无法去想象失去你的世界会怎么办。
2016.10 那天,见到你,就像看到自己的命,我告诉你,我想要你的所有,不管是好的坏的,我都想要,我贪婪的吞咽你的所有,贪婪着你的一切,当你用力抓住我的头,我想要你的一切打败了所有的不安和害怕,我只想为你,只想为你做很多,做很度别人不愿意为你做的,做很多能让你看到我对的爱。那天,你说,你好想我。
2017.03 那几天,我的难过,让你产生想离开的念头,我努力的挽回,然后我告诉自己,做最好的自己,只为最爱的你。
2017.06.18 那天你生日,致我最亲爱的你,生日快乐。时间不停的在走,让我失去了很多,同时又很庆幸,遇到了你。曾经不止一次的说过,只要你愿意,我会一直在原地等你,不管是一天,一个月,一年,抑或是很多年,哪怕有一天你不要我了,我依然会站在原地等你。每天的生活都让我感到压抑和愤懑,却无能无力,我是一个懦弱的人,懦弱到像个鸵鸟一样逃避眼前的困境,明知没有任何用处。每天最开心的就是和你说话,告诉你我对你的想念,总是会想着一直抱着你不放开,紧紧的抱着你。我害怕失去,害怕得到,因为得到的同时就意味着失去的到来,但是我希望你一直在,过去,现在,以后。我给不了你太多,甚至不能在你需要我的时候温暖你,但是我想要你知道,我是你的,一直都是。嘟嘟,你要让自己开心一点,不要太累了,要对自己好一点,咱们都要好好的。在我28岁的时候遇到23岁的你,我希望能陪你尽可能多的等你长大。在乎你,心疼你,爱你。我是你的猪猪。二十九岁的我却不能为我爱的那个她买一份生日礼物
2017.06 那天,我坐在穿过黑夜去见你的车上,头晕呕吐出冷汗。那天,你说,如果不舒服,就不要过来了。还有那么久的车要做,其实,也就是十三个小时而已,我想见你,不管多远的距离。因为,我想要给你一个真切的我,真切在乎你的我。那天,我见到了想念那么久的你,直到现在,我依然记得吃过的那家冬羊夏虾,依然记得,你坐的位置,依然记得你点了我不能吃的菜,但是我很开心,我喜欢你的没心没肺,喜欢在你我面前的没有掩饰。我喜欢一只一只把虾剥开,然后喂到你嘴里,我喜欢你把自己吃胖,这样就不会再有人和我抢你了。你说,你喜欢胖胖的我,可是这两年,我从145斤,变成了120斤,我其实一直在努力,却没有变成你喜欢的胖胖的我。那天我和你说,让我在你怀里睡10分钟,你说让我多睡一会,其实我是舍不得把能在一起的时间浪费在睡觉上。那10分钟是我这一生中最幸福的时间,我躺在你的怀里,让你听着我的酣睡,就像初见时你酣睡在我的怀里一样。那天,下雨,我却要赶车走,那天我却忘了给你买一把伞,忘了给你买一把能为你遮风挡雨的伞。却不曾想,那天的转身,真的就成为了转身。
2017.09.03 那天,前一天晚上,十几年的朋友喊我吃饭,期间,不喝酒的我无法抗拒,结果喝醉了。本来说好,六点多出门的我,八点多才醒来。看到你很早就问我到哪里了。我说喝醉了,马上就出发。你说,那么不在意你,就不要来了。那天,我以为你开玩笑,那天我以为,我开车过去,三个小时,你肯定会心疼我,肯定会见我,结果我不管我怎么等,怎么去努力说服你,都还是没能见到你。那天我每两分钟会看一次信息,那天喝了说了很多难过的话。我以为,爱可以化解一切。那天,你说,先这样吧。当我开车回去,失落绝望,我再无法忍住的哭起来。
2017.10 整整一个十月,几乎每天都在医院,那天我打电话告诉你,你说,然后呢,我说没有然后了。那天你说,好好说话。我以为你回来了。其实,我想告诉你,我经历的东西,包括我的疼痛我的感受,我想要你知道,我想要一句你的心疼我,始终,你都没有和我说过。
2018.02.14 我和你说话了,你依然不在。
2018.04 看到你在群里说话了,其实我知道你在,也知道你看过我的信息,但是就是不说话。于是,我逼你了。
2018.04.27 你说,我最讨厌你的就是,你说什么就什么,我不愿做的事,你就想方设法来你让我同意,我不照做就十恶不赦一样,凭什么。包括装可怜,说对我这么好怎么好,我不照做就是对你不好。
我说,之前,因为仗着你在乎我,所以我肆无忌惮的要求你,也因为你宠溺我,我更加偏执。到现在,我再也没有可以仗着的东西。我也不会再偏执了。
2018.04.27 我唱了两首歌给你,你删除了我,你应该还没有听到吧,一首是逍遥叹,我说我等你三年,我会离开。其实,三年后的我能离开,能释怀,那该多好啊,其实我挺害怕又是十年的轮回。
2018.05.06 如今三十岁的我,站在人生的十字路口,向你张望,当很多东西在慢慢变好了之后,当我不再窘迫,当我可以给你买生日礼物,当房子有了之后,当车又要换了之后,当公司的很多事情好了之后,可是,你却不在我身边了,什么都有了以后,没有了你,我真的有什么呢?
当你要离开,当我无法去阻挡你的离开,我除了站在原地等你之外,我又能做什么呢,一年,三年,五年,十年之后,我就在这里,等你回来。不管你是什么样子,只要我在这个世界上,我就在这里,我不会再把爱变成束缚,不会再把爱变成伤害。这些,也许你此生都无法见到。我的嘟嘟。 都道是金玉良缘,俺只念木石前盟。

lovecwpl 发表于 2018-5-6 15:38

说明你长大了!

谁的小绵羊 发表于 2018-5-12 12:30

这就是人生,失去的才是美好的。
这是好事,教会了你什么是珍惜。