梦里不知身是客一晌贪欢 发帖

接触91是在几年前，始终没有注册，之前有过幸福村和蝴蝶的账号，后来没有再用过了。期间作为单男也活动过几次，最后活动的时间定格在15年。可能随着年龄的增长，对情欲没有了太大的欲望，包括夫妻之间也没有了太多的交流。这些文字和91没有太大的关联，但是可能是想写出来，就像是告慰自己一样，没有人看到也无妨，有人看到也无妨，只是一个三十岁的人一个字一个打出来的。
她说，我怕习惯了你的在乎，等有一天你离开我了，我会不习惯。
我说，我会一直在，只要你愿意。
她说，其实我很胆小，我怕一切到头一场空，我讨厌做梦，无论美梦或者噩梦，我都讨厌。我怕有一天发现我做了个梦，醒来却还是我独自一人。
其实，我没有和她说，风筝的线在你的手里，只要你一拉风筝的线，我无论飞到哪里，都会回来的。我一直在你触手可及的地方。
总以为以为所有的不快和难过会随着时间的流逝慢慢褪去，可是不曾想到，时间越是流逝，越是无法释怀种种。越是无法原谅当初的自己，那么执着的害怕失去，那么强求的努力去感受所有的在乎，以至于到最后把所有的在乎和爱都变成了束缚，让你挣扎着努力离开。
2006，那场谈了四年的分手，让我用了十年的时间努力去化解过往的时间带给我的疼痛和触感。2007年5月，经历了半年的彻夜难以入眠之后，选择离开那个带给自己疼痛的地方，我以为终于可以不再难过，不再去回想年少时的那场恋爱。谁知在经历毕业，结婚，工作，生子之后，那场疼痛却历历在目。
2016，你说，让我带你走，我说好。十年的疼痛，在你的一点一滴之中，让我化解。初见你的我，其实明白，你有你的家庭孩子生活，我有我的家庭孩子生活，即使你和他形同陌路，我和她亦如此，但是我依然给不了你很多，可能连你在需要我的时候，给你一个拥抱都是不可能的。但是，我告诉你， 我想陪你，努力的陪着你，即使有一天，你不要我了，我依然会站在原地等你。老婆大人什么时候回家。
2016.08.18 那天，你站在那里，笑靥如花，我站在那里，不知所措。那天吃饭的时候你说，喝酒吗，我说喝二锅头吧。其实，我想告诉你的是，喝最烈的酒，操最爱的女人。那天，我看着坐在我对面的你，告诉我很多关于你的事情，那天，我想和你说，为什么我没有早遇见你，这样你就不会受那么多委屈。那天，我拉着你的手，不敢松开，因为我害怕，一旦我松开你的手，我害怕下一秒就是永恒的别离。我用力的抱紧你，用力的吮吸你的一切，因为我想让你记得我，记得这个懦弱敏感执着又爱你到沉溺的我。那天，再也回不去了。
2016.08.19 那天我以为你不会再出现，那天我在等你，就像过了一个世纪一样漫长。那天，看到你，我想告诉你，烟烟，我多想时间就在此刻停留，这样我就可以狠狠的抱着你，不再松开。那天，因为见我，你的电驴儿，丢了，其实，我很难过，我毕业后六年的努力，在几个月的时间里被骗的几乎一无所有，二十八岁的窘迫的我却无法给你买一个新的，那天你没有不开心，那天的我，很幸福。因为我知道，不管我什么都没有了，我有了一个你。
2016.08.20 那天当我站在电梯上，进入高铁站，我想向你挥手说再见，可是我不敢，我害怕真的就是再见。那天，我努力的控制所有的情绪，可是我还是没有忍住的嚎啕大哭起来。因为，我又开始想你了。我想，就这样，夏日的午后，连绵的田野，时光就这样凝固。
过去十年的我，一直以为，我再也不会爱上一个人，我以为我也可以随时的爱上一个人，然后，转身说再见，我遇到了不同的人，天亮说再见的她们，甚至在火车上聊两个小时，下火车去开房的她们，还有那些一起活动过的夫妻情侣。可是，当我转身看到你，当我看到那个让我沉溺的你，我知道我再也无法自拔了。我再也无法去想象失去你的世界会怎么办。
2016.10 那天，见到你，就像看到自己的命，我告诉你，我想要你的所有，不管是好的坏的，我都想要，我贪婪的吞咽你的所有，贪婪着你的一切，当你用力抓住我的头，我想要你的一切打败了所有的不安和害怕，我只想为你，只想为你做很多，做很度别人不愿意为你做的，做很多能让你看到我对的爱。那天，你说，你好想我。
2017.03 那几天，我的难过，让你产生想离开的念头，我努力的挽回，然后我告诉自己，做最好的自己，只为最爱的你。
2017.06.18 那天你生日，致我最亲爱的你,生日快乐。时间不停的在走，让我失去了很多，同时又很庆幸，遇到了你。曾经不止一次的说过，只要你愿意，我会一直在原地等你，不管是一天，一个月，一年，抑或是很多年，哪怕有一天你不要我了，我依然会站在原地等你。每天的生活都让我感到压抑和愤懑，却无能无力，我是一个懦弱的人，懦弱到像个鸵鸟一样逃避眼前的困境，明知没有任何用处。每天最开心的就是和你说话，告诉你我对你的想念，总是会想着一直抱着你不放开，紧紧的抱着你。我害怕失去，害怕得到，因为得到的同时就意味着失去的到来，但是我希望你一直在，过去，现在，以后。我给不了你太多，甚至不能在你需要我的时候温暖你，但是我想要你知道，我是你的，一直都是。嘟嘟，你要让自己开心一点，不要太累了，要对自己好一点，咱们都要好好的。在我28岁的时候遇到23岁的你，我希望能陪你尽可能多的等你长大。在乎你，心疼你，爱你。我是你的猪猪。二十九岁的我却不能为我爱的那个她买一份生日礼物
2017.06 那天，我坐在穿过黑夜去见你的车上，头晕呕吐出冷汗。那天，你说，如果不舒服，就不要过来了。还有那么久的车要做，其实，也就是十三个小时而已，我想见你，不管多远的距离。因为，我想要给你一个真切的我，真切在乎你的我。那天，我见到了想念那么久的你，直到现在，我依然记得吃过的那家冬羊夏虾，依然记得，你坐的位置，依然记得你点了我不能吃的菜，但是我很开心，我喜欢你的没心没肺，喜欢在你我面前的没有掩饰。我喜欢一只一只把虾剥开，然后喂到你嘴里，我喜欢你把自己吃胖，这样就不会再有人和我抢你了。你说，你喜欢胖胖的我，可是这两年，我从145斤，变成了120斤，我其实一直在努力，却没有变成你喜欢的胖胖的我。那天我和你说，让我在你怀里睡10分钟，你说让我多睡一会，其实我是舍不得把能在一起的时间浪费在睡觉上。那10分钟是我这一生中最幸福的时间，我躺在你的怀里，让你听着我的酣睡，就像初见时你酣睡在我的怀里一样。那天，下雨，我却要赶车走，那天我却忘了给你买一把伞，忘了给你买一把能为你遮风挡雨的伞。却不曾想，那天的转身，真的就成为了转身。
2017.09.03 那天，前一天晚上，十几年的朋友喊我吃饭，期间，不喝酒的我无法抗拒，结果喝醉了。本来说好，六点多出门的我，八点多才醒来。看到你很早就问我到哪里了。我说喝醉了，马上就出发。你说，那么不在意你，就不要来了。那天，我以为你开玩笑，那天我以为，我开车过去，三个小时，你肯定会心疼我，肯定会见我，结果我不管我怎么等，怎么去努力说服你，都还是没能见到你。那天我每两分钟会看一次信息，那天喝了说了很多难过的话。我以为，爱可以化解一切。那天，你说，先这样吧。当我开车回去，失落绝望，我再无法忍住的哭起来。
2017.10 整整一个十月，几乎每天都在医院，那天我打电话告诉你，你说，然后呢，我说没有然后了。那天你说，好好说话。我以为你回来了。其实，我想告诉你，我经历的东西，包括我的疼痛我的感受，我想要你知道，我想要一句你的心疼我，始终，你都没有和我说过。
2018.02.14 我和你说话了，你依然不在。
2018.04 看到你在群里说话了，其实我知道你在，也知道你看过我的信息，但是就是不说话。于是，我逼你了。
2018.04.27 你说，我最讨厌你的就是，你说什么就什么，我不愿做的事，你就想方设法来你让我同意，我不照做就十恶不赦一样，凭什么。包括装可怜，说对我这么好怎么好，我不照做就是对你不好。
我说，之前，因为仗着你在乎我，所以我肆无忌惮的要求你，也因为你宠溺我，我更加偏执。到现在，我再也没有可以仗着的东西。我也不会再偏执了。
2018.04.27 我唱了两首歌给你，你删除了我，你应该还没有听到吧，一首是逍遥叹，我说我等你三年，我会离开。其实，三年后的我能离开，能释怀，那该多好啊，其实我挺害怕又是十年的轮回。
2018.05.06 如今三十岁的我，站在人生的十字路口，向你张望，当很多东西在慢慢变好了之后，当我不再窘迫，当我可以给你买生日礼物，当房子有了之后，当车又要换了之后，当公司的很多事情好了之后，可是，你却不在我身边了，什么都有了以后，没有了你，我真的有什么呢？
当你要离开，当我无法去阻挡你的离开，我除了站在原地等你之外，我又能做什么呢，一年，三年，五年，十年之后，我就在这里，等你回来。不管你是什么样子，只要我在这个世界上，我就在这里，我不会再把爱变成束缚，不会再把爱变成伤害。这些，也许你此生都无法见到。我的嘟嘟。 都道是金玉良缘，俺只念木石前盟。