婚姻,选择大于努力,但认知决定选择。 发帖

en123en123 发表于 2022-2-6 11:00

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前几天,网上“男子月薪5万征婚被骂过于自信”火了,于是我深扒了一下评论和该男子的动态,发现了一些有意思的事情和大家分享一下。

该男子我猜测应该是普通的家境,在27岁的时候才谈过一个女朋友,曾经月薪3000的时候征婚,他说“他会有时间来陪伴女朋友,结果被群嘲没钱就不配找女朋友”;

结果他到了月薪50000的时候去征婚,依旧被群嘲,大家教他要花时间来做自我管理等等。

这搞得他非常的郁闷,并且说,不会再有第三次征婚了。

其实,我发现社会上这样的人太多太多了,男人对女人有误解,女人对男人同样有误解。

究其根本原因,就是没有人教过他/她们在感情这条路上,应该如何走,而这是绝大多数父母根本无法教导的事情,毕竟很多父母的感情都是磕磕碰碰的,想教孩子也教不了啊。

该男子在找女朋友这件事上,完全是走进了一个误区,并且我看了他其他的动态,他的发言是有隐含的攻击和抱怨的成分的。

当他月薪3000的时候,的确这个收入太低了,温饱都难以维持,他想找女朋友,那么他的经济能力,一定会是女生对他的核心关注点。

可是他却不知道,当他月薪50000的时候,如果形象不过关,依然会不受到女孩子的待见。

可是如果他的月薪哪怕只有20000,可是他能把多的时间花在自己的形象,以及和女孩子的沟通技巧提升上面,那他绝对会是市场上一个非常抢手的适婚男人。

我就说过,

在婚恋市场的世俗标准里,很多人根本都没有意识到,

身高没短板 + 形象没短板 + 家境没短板 + 个人收入没短板 + 情商没短板 +年龄没短板 + 未婚 = 抢手

其实,在婚恋市场上,大部分普通人想找的,也不过只是个“普通人”,只不过这个普通人,要比别的“普通人”更加完美一些。

因为月薪20000和月薪50000,在大部分的女生眼里,月薪50000带来的边际效益是递减的,多出来的30000的月薪,远不如一个高帅,体贴,幽默等等特质带来的吸引力更大。

正因为,他的认知发生了偏差,才导致了他在网络上受到的这番评价,更何况现在很多城市家庭的女孩子,也真的不差那点钱,她们想要的更多的其实是在生活品质以及伴侣品质上的提升。

当然,我并不否认该男子在事业上的优秀程度,在山西这样的一个城市,能拿到50000的月薪也绝对是凤毛麟角。

但是客观的说,他对于婚恋的认知水平还是有待提高的。

毕竟在择偶中的形象要求也是相对的,因为他的形象底线足够的低,其实他若想找一个形象比他好的女生,也绝不是什么难事,但是他的年纪如果只谈过一个对象,那显然也可以说明,他的要求并不简单。

他在动态中的一些话,也可以反映出他本人在婚恋方面的一些不成熟的认知,比如,

他说过“择偶意义上的少数成功者,挤占了适龄男性的择偶空间”;

他说过“适龄男性的存在是被忽视的,他们的诉求是被压抑的”;

但是真的是这样吗?

择偶意义上的少数成功者,真的挤占了空间吗?

其实这些择偶意义上的成功者,真的是忙不过来,他们也没那么多精力挤占他人的空间。

之所以,他觉得自己被挤占,无非就是因为“他喜欢的女人,别人看不上他;喜欢他的,他看不上”,我觉得这个才是最本质的现实。

而他觉得自己在择偶上被忽视的本质,也依然是“他喜欢的人,不喜欢他”这个问题,导致了他的内心受到的很大的委屈,可是他根本无权要求,他喜欢的人,喜欢他啊,除非,他具备这些女生喜欢他的魅力特质。

很客观的说,以该男子的履历和收入,找个老婆难吗?

其实一点都不难。

但是,找个他喜欢的老婆难吗?

从他的思维方式来看,我觉得还是挺难的,除非他可以直面他的形象和身材问题,但是他好像在通过提升收入,来逃避他自己的形象和身材问题,因为提升收入对他来说是一件简单且会有成就感的事情,而形象和身材的问题或许是刻在他认知里去逃避的问题。

我们都知道,

在婚姻里,选择大于努力。

但是,选择是由认知水平决定的。

举个例子,

如果你想找一个上进,有事业心的男生,就千万不要找不上进,但能给你很多爱的人,也更不要期望可以通过自己的努力,把这个不上进的人,变成上进,有事业心的人。

在感情里,其实每天都是要面对各种不确定性的事情,但关键就是,你可以接纳这些不确定性的事情,并且尽自己最大的努力把不确定性的事情变成确定性的事情。

再举个例子,

当女生面对一个现在明显只想睡她的男生的时候,通过博弈、相处和价值展示,从而获得了婚姻的关系,这就是认知指导了行为选择,行为选择指导了战术思想的重要体现。

而有的人可能会就此放弃,有的人可能会上当受骗,有的人可能会脱口大骂,这都是不同的认知选择。

当女生非常想要这段关系的时候,就必须要有对关系全面,深入的思考,才能做出这样的选择,也才敢做出这样的选择。

她敢做别人不敢做的决定,并且通过行动,逐渐的把不确定性的关系,变成确定性的关系,这就是靠对人性,对婚恋知识的认知深度决定的。

再说个例子,

女生和男生认识仅2天就确认了关系,然后就发生了关系,之后男生虽然也保持了一段时间的感情热度,但也关系的热度也渐渐的降温。

这时,女生若冲上去不断的索取男生对自己爱的证明,无论是礼物,情绪还是精力,这都会有可能把男生吓跑。

这个行为本身就是,自己的认知水平,决定了自己的行为选择。

当然,女生也还有其他的做法,比如逐渐的把精力放在自己的身上,过好自己的生活,不给男友压力,通过良性的沟通去判断关系,不去索取男友自己爱的证明等等,当男友在相处中感到了轻松和愉悦,那么他自然就会想把关系延续下去。

因为女生自己内心中的恐惧和担忧,并非会是现实中的问题,女生觉得男友不爱自己,也并非是男友不爱自己。

当女生总想去解决一个,不是现实问题的问题的时候,那么男生就会觉得女友在无理取闹。

这些都是因为对关系的局面,有了认知极深的判断,才敢做出看似危险,实则很安全的行动(女生只要把自己内心的恐惧放一放,什么都不做就可以了)。

对此,我想到了另外的一句话,

靠运气赢来的关系,往往都会因为实力输掉。